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Esto es lo que pasa cuando se vende un teléfono cerrado a cal y canto, y que necesita de un software horroroso como el iTunes para poder activarse y que el usuario no tenga tentaciones de “portarse mal”. Es que eso de que la gente escriba programas libres para el iPhone y El Jobso no obtenga beneficios por ello… eso no le gusta a Nuestro Señor. Por eso, una vez que lo actives, Steve Jobs (que está sentado a la derecha de Dios) te estará observando desde las alturas para dar el visto bueno a todo lo que hagas con un apartatito que has pagado religiosamente, pero que sigue sin ser tuyo. Con las ganas que uno tenía de poner sus sucios dedos encima de la pantalla táctil del cacharro en cuestión. Que, por cierto, es lo único que mola, porque gracias a las ansias vampíricas de Apple y Telefónica, viene capado por todas partes y no vale para nada.

Los que han hecho cola toda la noche, han pagado sus 300 machacantes y han firmado un contrato de los que te deja tieso, van a tener que utilizar su flamante iPhone como si fuera un maravilloso pisapapeles. Porque los servidores de Apple están caídos en todo el mundo y no se puede activar, es decir, no se puede recibir la unción sagrada del Mesías Jobs.

Por eso, y debido a la escasa utilidad del aparatito, en Gizmodo ya avisan de que Apple cambiará el iPhone por un iLadrillo. Van a salir ganando, porque la funcionalidad del iLadrillo supera a la del iPhone (¡incluso sirve como pisapapeles!).

ACTUALIZACIÓN: si en unos meses venden el iPhone libre, o con otra compañía (cualquiera da menos asco que Movistar), y se puede jailbreakear correctamente, puede que mi opinión cambie radicalmente